Confundida. / Confused.

A veces cuando hablamos siento que en realidad estoy hablando con dos personas distintas. Bueno, quizás no taan distintas... Ambos se interesan por mi, pero en maneras... diferentes. Duele a veces. Y es confuso, ni siquiera puedo explicarlo.

Sometimes when we talk I feel that I'm actually talking to two different people. Well, maybe they aren't sooo different... Both care about me, but... different ways? It hurts sometimes. And it's confusing, I cannot even explain it.

Melancholy.

There are times when I miss you so, so, so much... 

Then I wonder, how can someone miss something or someone they never had? But I do. I miss the delusion of having you close to me and talk to you, even if it's a meaningless chat, even just 'Hi, how's it going?' 

And it hurts so much not being able to find you when I need you, just as much as it hurts when I feel that I can't be there for you when you may need me. 

Because when I tell you that you make me happy I'm not lying... For whatever reason it is, you do make me happy.

Rejunte de emociones.

Creo... Bueno, en realidad es un hecho ya -aunque yo no lo haya dicho-, que ambos tenemos el mismo miedo a que el otro desaparezca. Ambos tememos perder al otro, que por algún motivo se aburra y nos deje de lado. Suena bastante tonto a decir verdad. No debería haber nada que temer, si ambos nos queremos de esa manera entonces nada malo debería pasar, o al menos eso creo yo.

Quizás él siente ese miedo porque yo no le digo lo que pienso ni lo que siento... Supongo que debería.

Después de tanto tiempo sintiéndome mal, me hizo bastante feliz el saber que se siente así.

A veces me desespera un poco, tengo que admitirlo también. No siempre lo entiendo. Hace algunas cosas que me hacen pensar ¿Qué está pasando? ¿Intenta herirme o qué? ¿No se da cuenta o no piensa que esas cosas me pueden hacer sentir mal? ¿Digo algo?

Él me hace feliz, eso se lo he dicho por lo menos... No tengo ni idea de porqué, pero lo hace.

Debería decirle lo demás, supongo... Aah, pero no puedo, no me sale.

Tengo miedo.

Problemas en tumblr

De esto podría quejarme en tumblr, pero no quisiera ofender a nadie entonces... Me voy a quejar aquí, y si alguno de mis compañeros de rol visitan mi blog bueno, quizás lo entiendan, quizás no depende de quién sea porque no todos saben español...
La cuestión es esta nueva chica que apareció, me pidió amablemente si podía hacer un rol con ella y le dije que sí. No sabía mucho de su personaje, el cual es un OC (Original Character), ya que su información era bastante incompleta pero bueno, pensé en darle una oportunidad. Además me dijo que era la primera persona con un personaje de HxH con la que interactuaba así que no le iba a decir que no. Casi que me sentí honrada de ser la primera, en fin...
Siento que me usó, sinceramente porque al poco tiempo me ignoró completamente ya que al parecer cumplió su cometido.
¿Cuál era? Bueno, todo es deducción mía.
La chica en cierto momento dijo que era una fangirl  de cierto personaje X. Este personaje actualmente está en pareja con el mio. Casualmente cuando ellos empezaron a interactuar ella pareciera que se olvidó de mi personaje.
Además le manda mensajes diciendo cosas como 'Voy a tenerte.' que aunque sean en joda o no me rompe bastante las pelotas. Capaz sueno como una novia celosa aunque no sea realmente yo la que está en pareja ni nada pero... Flaca, ubicate un poco. 
Es obvio que su personaje es un self-inserted (es decir, se creo a ella misma como un personaje, puramente para vivir su infantil fantasía de estar de novia con X). Y ese tipo de personas y/o personajes son bastante molestos y a mi me arruinan el juego. Me parece una falta de respeto aparte que siendo que mi personaje está en pareja desde hace meses ésta venga y pretende robarle al novio solo porque sí.
Está bien si él se enamorara y ella también y qué se yo qué, porque esas cosas pasan en la vida. Pero ella quiere empujar y manipular las cosas para cumplir su fantasía, eso es lo que parece realmente. Al momento en el que su personaje empezó a interactuar con X ya actuaba haciéndose la linda y nerviosa porque sí, sin conocerlo ni nada.
Y bueno, ya que empecé aunque nadie entienda ni nada voy a seguir quejándome porque tengo demasiada ira contenida acerca de esto.
Críticas a la construcción de su personaje... Tiene pelo y ojos de colores irreales, eso siempre es mala señal (Salvo que sea un personaje para una fantasía donde eso es normal, pero HxH no son tan extravagantes con esas cosas.) Además eso contradice la naturaleza de la serie, sus ojos son de un color especial reservado para cierta raza digamos. Por lo que eso la haría ser más especial de lo que debería ser solo por capricho de la señorita que cree al personaje.
Su trabajo, dice que no es asesina pero a veces tiene que matar ya que es una recolectora de partes humanas para coleccionistas extravagantes y desquiciados. Eso está bien, o sea suena original e interesante. Pero su personalidad contradice su trabajo.
Es dulce, amigable, re simpática la chica... Yo no imagino una personalidad así con alguien que desmiembra personas por unas monedas. Pero claro, ¿cómo iba a ser fría y calculadora o tener algún rasgo que pudiera privarla de ser un encanto?
Uuh...
Acaba de subir algo al tumblr. Ella (No su personaje) tiene una extrovertida e introvertida, dependiendo del caso. Yo no sé, para mi eso no tiene sentido. Una cosa es que te sea difícil acercarte a gente nueva pero que con tus amigos puedas ser abierto, así soy yo y tengo personalidad introvertida (Según el indicador Myers-Briggs). No es algo que puedas cambiar de a ratos. Pero capaz ella es de esas chicas que para hacerse la interesante dice que tiene problemas psicológicos o personalidades múltiples...
En fin, quizás me equivoque pero me da mucha bronca. ¿Tengo justificación? Yo creo que sí. A partir del momento en que empezó a rolear con X me ignoró completamente. A veces pasa que te responden y no te das cuenta, pensé que era eso y le mandé un recordatorio. Pero sigue como si nada, así que sí... No me queda otra más que pensar que está caliente con el novio de mi personaje...

Me cae muy mal. ¿Se nota?

Especial. / Special.

A veces me pregunto si es muy egoísta el querer ser especial, aunque sea ser especial para una sola persona en todo el mundo.
No pretendo que esté conmigo todo el tiempo...
Ni que cumpla todos los caprichos que pueda tener...
No tenemos que vernos todos los días...
Ni tenemos que hablar todos los días...
Solo quiero saber que pase lo que pase, siempre voy a ser especial para esa persona de la misma forma que ellos lo van a ser para mi.

Sometimes I wonder if it's selfish to want to be special, even if I want to only be special to just one person in the whole world.
I don't pretend them to be with me all the time...
Nor is it necessary for them to fulfill every whim I may have...
We don't have to see each other every day...
We don't even need to talk every day...
I just want to know that whatever happens, I'll always be special to that person in the same way that they're going to be special to me.

No soy nada. / I'm nothing.

No le importo a la gente. Aunque quiera creer lo contrario, no lo siento. Quienes estén conmigo no se preocupan por mi, no les intereso. Solo les interesa lo que puedan obtener de mi. Quizás por un tiempo parezcan preocuparse por mi bienestar pero solo porque me necesitan para algo en específico.

Realmente no siento que nadie se interese en mi...

People don't care about me. Even if I want to believe otherwise, I can't feel it. Those who are with me aren't actually interest in me. Their only interest is what they can get from me. Maybe for a while they'd seem to care about my well being but only because they need me for something specific.

I really don't feel that anyone is interested in me...

Inconstante. / Erratic.

Sometimes I don't realize how fickle I can be, and how sensitive and moody I can be. But when I noticed it,  I already walked into this whirlwind of emotions and it's too late.
I want completely shut and seclude myself from everything. But then something happens and get excite, I start to think that maybe it's worth to open up a little. For a while I think I'm happy but then I get destroyed, I scupper and I suffer...
I want to isolate all over again, the cycle just starts anew.
And I'd give anything to disappear.

A veces no me doy cuenta lo voluble que puedo ser, de lo sensible y malhumorada que puedo ser. Pero cuando lo noto, ya entré en ese torbellino de emociones y ya es tarde.
Quiero cerrarme y recluirme por completo. Pero entonces algo pasa y me ilusiono, empiezo a pensar que quizás sería bueno abrirme un poco. Por un rato creo que soy feliz pero después me destruyen, me hundo y sufro...
El ciclo se repite, me quiero aislar de todo
Y daría lo que fuera por desaparecer.

Mi psicóloga me dijo que anotara en una libreta o algo así, cuando algo me alegra, las pequeñas cosas cotidianas que me hagan sonreir a lo largo de los días. Aunque tenía dudas sobre eso, decidí que voy a hacerlo. Quizás sea bueno tenerlas escritas para recordarlas cuando empiece a sentirme mal.

My psychologist told me to write down in a notebook or something like, the things that make me happy, those little things from everyday that make me smile throughout the day. Although I had doubts about it, I decided I'm going to do it. It may be good to have that sort of things written to remember them when I start to feel sad.

Pain.

Sometimes I wonder if you even realize how much you can hurt me with some of the comments you made...

It makes me feel that at some point everything we do is pointless and I hate feeling that I've been losing my time...

I actually enjoyed everything. So it really hurts when you make me feel that you didn't.

... But yeah, I guess it could be just me and my tortuous mind.

Unwanted.

I feel sad and... kind of unwanted. When people ask me 'How are you?' I say 'Fine.' just because I'm afraid I may hurt them if I say that I feel unwanted because... They are talking to me, so they obviously like talking to me or something.
Is weird, isn't it? The people I love the most, those he care about me... I can't talk to them about that either, when it shouldn't be like that, I should be able to talk to them about the important things. I don't want to hurt them.
But for some reason, there are days when it doens't matter if someone tells me 'I love you.' or 'You're really important to me.', I feel it's an illusion, it's not real... And I hate that feeling.

Vacío. / Emptiness.

Hoy comencé un curso de dramaturgia y siento que debería gustarme pero no me gusta... No tengo ningún deseo de ir la próxima semana (aunque tengo que ir porque ya pagué todo el mes, urgh...)
Últimamente estoy comenzando y probando cosas nuevas pero nada me atrapa, nada me emociona y eso me hace sentir... vacía.

Today I began a course in playwriting, and I feel that I should've enjoyed it but I don't...  I have really no desire to return next week (But I have to because I already paid a month in advance, urgh...)
Lately I'm starting out and trying new things but nothing gets me, nothing excites me and it makes me feel... empty.

Un lugar. / A place.

A veces me pregunto cómo sería si hubiera nacido en otro lado, no necesariamente en otro país pero, por ejemplo, ¿qué tal si no hubiera nacido en la ciudad? De los viajes que he hecho nunca me he sentido más cómoda que en los ambientes montañosos, uno de mis lugares favoritos es Los Reartes, en Córdoba, realmente era muy cómodo estar tan en medio de la nada, poder tomarte un día para estar en contacto con la naturaleza pero a la vez estaba cerca de una gran ciudad, por lo que cualquier cosa que necesitaras podías conseguirla fácilmente.
Quisiera poder vivir en un lugar así... acá en la ciudad, viviendo en el Gran Buenos Aires... realmente me siento atrapada. Odio salir a la calle, hay tanta gente, tantos autos que siento que no me puedo mover, siento que todo está sucio, la ciudad es completamente gris, triste y el aire es irrespirable...
No quiero estar acá. Quiero encontrar un lugar donde me sienta cómoda, un lugar al que sienta que pertenezco.

Sometimes I wonder what if I were born elsewhere? Not necessarily in other country but, for example, what if I weren't born in the city? Of the places I've visited I've never felt more comfortable than in mountainous environments. One of my favorite places is Los Reartes, Cordoba, I was very happy there, because it is in the middle of nowhere, were you can take a day to get in touch with nature and yet it is close to a big city, so anything you needed could easily get it there. 

I wish I could live in a place like that... here in the city, living in Gran Buenos Aires... I really feel trapped. I hate to go out, there so many people, so many cars that I feel I cannot move, I feel that everything is dirty, the city is completely gray, sad and the air is unbreathable...

I don't want to be here. I want to find a place where I feel comfortable, a place where I feel that I belong.

The deep blue sea.

"My darling Freddie,

A moment ago I knew exactly what I wanted to say to you. I have run through this letter in my mind so very often and I wanted to compose something eloquent but the words just don't seem to be there. I think that's because this time I... really do want to die."

Idiotas. / Idiots.

A veces siento que no sé cómo mantener una conversación. ¿Es muy estúpido esto o le pasa a mucha gente?
Me pasa en particular que tengo muchas ganas de hablar con alguien y cuando la oportunidad llega mi mente se queda en blanco y ya no sé qué decir. O quizás tengo muchas cosas para decir, cosas que pensé en comentarle y cosas que se me ocurren en el momento pero pienso que esta persona va a pensar que es estúpido o por ahí ni siquiera estoy segura de cómo hablar de eso, cómo meterlo en la conversación o no puedo elegir de qué quiero hablar primero y... no digo nada.
Igual no me siento tan mal porque... Tengo la sensación de que a él también le pasa lo mismo, siento que quiere hablar conmigo pero tampoco sabe qué decir. En ese caso somos dos estúpidos que no saben que decirse, no sé si será bueno pero un poco me tranquiliza pensar que no soy la única.

Sometimes I feel like I don't know how to have a conversation. Is this stupid or it happens to everybody?
It happens in particular when I really want to talk to someone and when the opportunity comes my mind goes blank and I don't know what to say. Or maybe I have many things in mind to say, things I thought before I'd talk about, and things that come to mind at the moment but I think this person will think it's stupid or I'm not even sure how to talk about it, how to put it in the conversation or I can't choose what I want to talk about first, and... I end up without saying anything.
Anyway I don't feel that bad because... I have the feeling that this also happens the same to this person, I feel like he wants to talk to me but he doesn't know what to say. In this case we are two idiots who don't know what to say to each other, I don't know if it's a good thing but it reassures me to know that I'm not the only one.

No puedo. Lo siento... / I can't. I'm sorry...

... Cuando alguien, digamos... toma una decisión por mi (Aunque no es exactamente eso lo que está pasando, pero es algo así, tampoco quiero entrar en detalle.), me produce sentimientos encontrados.

• No sé si me da por sentado, si cree que voy a hacer cualquier cosa que esta persona quiera y cree que no hace falta preguntar si estoy de acuerdo.
• No sé si confía en que voy a aceptar pero si le digo 'No, no quiero hacer esto.' va a aceptar como me siento sin ningún problema.

Realmente no sé... Pero, esta persona es importante para mi y no quisiera decirle que no, simplemente... hay cosas que no puedo hacer. Me encantaría poder, pero no puedo. Y el hecho de que empiece a planear todo sin preguntarme me duele, me siento presionada...
¿Está bien decir que no? Sí, está bien, lo sé... lo que en realidad me pregunto es si esta persona estará bien si le digo que no... No quiero que se enoje conmigo, quiero ser capaz de hacer cosas pero esto en particular es algo que no puedo hacer.

When someone... let's say... makes a decision for me (Though this isn't exactly what is happening, but it's something like that, I don't want to go into detail.), gives me mixed feelings.

• I don't know if this person it's taking me for granted and assumes that I'll do anything they want and believes there is no need to ask me if I agree.
• I don't know if this person if it's person trusts me, and trusts that I will agree, but even if I say 'No, I'm not doing this." will accept what I feel without any problem.

I really don't know... But , this person is important to me and I don't want to say no, it's just... there are things I can't do. I'd love to, but I can't. And when they began to plan everything without asking me it hurts, I feel I'm being pushed... 

Is it okay to say no? Yeah, it's okay , I know... what I really wonder is if this person will be fine if you say no... I don't want them to be angry with me, I want to be able to do things but this in particular is something that I can't do.

Sueños tristes. / Sad dreams.

Últimamente estoy teniendo sueños que me dejan deprimida, encima no es que sean trágicos o sean pesadillas... Quizás a la mayoría le resulten tonterías pero yo al despertar me siento un poco mal.
El sueño de ayer me hizo plantearme ¿Qué tal si la persona a la que más queremos hubiera sido más feliz si nunca lo hubiéramos conocido? Quizás si ese sueño fue triste en verdad, lo compartí en tumblr y un par de personas dijeron que los deprimió, tuvo varios me gusta.
Pero hoy... Hoy soñé que los tickets de avión para ir a Estados Unidos costaban $30, porque como todo el mundo iba siempre bajaban el precio. Parece que mi mente se rige por las leyes económicas de nuestro mundo, en fin... Como en ese sueño yo tenía trabajo, aunque no ganara mucho podía ir cuando quisiera, realmente me hacía feliz poder viajar... Entonces cuando me desperté me puse triste porque ni siquiera sé si podré viajar una sola vez en mi vida...

Lately I'm having these dreams that make me feel sad, and it's not that tragic and it's not even a nightmare... Perhaps most people think it's nonsense but I'm sad when I wake up.
The dream of yesterday made me wonder what if the person you love the most would have been happier if they had never met you? Maybe that dream was actually really sad, I shared it on tumblr and a couple of people said that it depressed them and several people liked it.
But today... Today I dreamed that the fligh tickets to go to United States costed $30, because as everyone always went there the price fell. It seems my mind isn't governed by economic laws of our world, anyway... In this dream I had a job, even if the salary wasn't the best I could travel whenever I wanted and I was really happy... But then when I woke up quite sad, because I'm not even sure if I'll be able to travel at least once in my life...

Resfriado. / Cold.

Estos cambios bruscos de clima son jodidos. Mi nariz no deja de gotear, estornudo a cada rato y con cada estornudo siento que los pulmones están por salirse de mi boca. Me agarra demasiado frío y me tapo con todo lo que encuentro, entonces empiezo a transpirar pero si me saco la más mínima prenda de ropa me muero de frío otra vez.
Tengo tres gatos, cada vez que me enfermo así los tres deciden dormir en mi cama. La verdad no entiendo si es que sienten que estoy débil y vienen a acompañarme para 'cuidarme' o solo esperan el momento perfecto para matarme y alimentarse con mi cuerpo para luego reclamar mi pieza como su territorio, no sé... Los quiero mucho, pero me jode no poder moverme en mi propia cama.
Igual estoy feliz... físicamente no podría estar más incómoda pero hay ciertas cosas y personas que igual me alegran el día.

These abrupt weather changes screw me up. My nose won't stop dripping, I'm sneezing all the time and I feel I'm going to sneeze my lungs out. I feel too cold and I cover myself with everything I find, then I start to sweat but if I take the smallest piece of clothing I'm dying of cold again.
I have three cats, every time I get sick the three of them decide to sleep in my bed. The truth is that I don't understand if they feel my weakness so they come here to 'take care' me or if they are just waiting for the perfect moment to kill me and feed themselves with my death body so they can claim my room as their territory, I don't know... I love them a lot, but it bothers me because I can't move in my own bed.
Anyway, I'm happy... physically I couldn't be more uncomfortable but there are certain things and people that just make my day.

Superpoder / Superpower

Siento que tengo un superpoder pero nadie me toma en serio. Eso sí, después suelen arrepentirse... ¿Cuál es mi poder? Ser extremadamente perceptiva, sí, así de simple pero puede resultar muy útil. De inmediato me doy cuenta sobre ciertas cosas de una persona, principalmente si es de mi agrado, si es alguien digamos inmaduro, si es agradable, si es irritable, entre otras cosas.
A veces me dicen que en realidad estoy prejuzgando, es por esa razón que me callo lo que percibo hasta que tengo alguna prueba más sólida para respaldar lo que pienso. O sí piensan lo contrario, piensan que confío en alguien muy rápido, en fin... Nunca podés conformar a la gente.
Ahora me siento un poco mal, porque cuando empecé a hablar con esta piba me pareció desagradable, demasiado molesta y ligeramente inmadura. Esa fue mi primera impresión... Un amigo se siente muy mal por culpa de ella, entonces me pregunto ¿Podría haberle ahorrado el sufrimiento si te le hubiera dicho? Tal vez no me hubiera creído o de todas formas hubiese decidido darle una oportunidad a la señorita, en fin... tampoco surgió ningún momento en el que pudiera decirle lo que pensaba. Si se lo decía porque sí de seguro iba a creer que era por celos o algo así.

I feel I have a superpower but no one takes me seriously. Well that's at first, usually they regret it afterwars... What's my power? Being extremely perceptive, yes, simple but it can be very useful. I immediately realize certain things about a person, like if they are to my liking, if someone it's, let's say, immature, if it's nice, if it's irritable, among other things.
Sometimes people say that I am actually prejudging, for that reason I don't usually say what I sense until I have a more solid proof to support what I feel. Other times they think otherwise, they say that I trust very quickly in someone. Well ... you can never make people happy.
Now I feel kind of bad, because when I started talking to this chick I found her very unpleasant, too pushy and slightly immature. That was my first impression... A friend feels very bad because of her at the moment, so I wonder if I could've saved him from that suffering if I had told him what I felt. Maybe he wouldn't have believed me or anyway he would've decided to give a chance to this young lady, but in any case... I never had the chance to explain him that. If I had said something like that just because, maybe he would've thought it was jealousy or something.

What is right and what is wrong?

A couple of times you told me about your fear of being replaced and I... told you the truth, that I wouldn't replace you and that I'd be terribly sad if you left. Sometimes I wonder if you believed me or even if you cared.

I constantly try to avoid doing some things that might make you feel left out. Have you ever notice that? And all the same, you are doing things that hurt me, a little to be honest, but it still hurts even if I know that you don't want to hurt me. I simply wish you had the same considerations that I have with you.

...Maybe it is my fault, because I never told you that I fear the same as you.

Perhaps I should tell you but that doesn't guarantee me that you will act in the same way I do. I don't want to ask you directly because I feel that feels... unfair. I shouldn't ask for equality because, being honest, what I do is by my own choice, you never asked me any of that.

I just want you to realize... that you are truly important to me. And if I am of any importance to you, I'd like you to show it with your actions. But sometimes I find it impossible to tell if what I want is right or if it's wrong, so I'd rather not to say anything to you.

Sad and Stupid...

Lately I feel that I'm annoying you...

I know it's not a weird feeling, because I'm aware that I can be annoying and usually I feel like I annoy everyone.

But I don't care about everyone else, I just don't want to annoy you.