Sin futuro / No future

No entiendo a la gente y la mayoría tampoco parece entenderme a mi. Piensan que no voy a la facultar o no trabajo por capricho. Pero no, es difícil para mi. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, no sé si es una fobia social yo no me auto-diagnostico y ni ningún psicólogo me dijo que fuera así, solo sé que me es muy complicado, muy doloroso.
Mi papá insiste en presionarme para hacer cosas que no quiero, cosas que él piensa que me hacen bien. "Salí con esta persona, aunque sea como una gimnasia porque si te quedás encerrada cada vez va a ser más difícil." Yo lo veo al revés. Cuanto más estoy con alguien más difícil se me hace relacionarme con esa persona, no sé porqué, cuanto más hago algo más aburrido se me hace, pocas cosas me interesan, tan pocas que las puedo contar con los dedos de una mano.
Pero no sé qué quiero hacer. No tengo nada que quiera hacer. No tengo un sueño u objetivo.
Tristemente si no tengo algo porqué luchar no veo ningún motivo para hacerlo. ¿Por qué esforzarme tanto para conseguir nada? Es así como lo veo. Y el escuchar a gente hablar de mi como si supiera lo que siento me enferma.



I don't understand most people and it seems that they don't understand me either. They think I don't go to college nor I have a job because of a whim. But the truth is that is hard for me. I find it hard to interact with people. I don't know if it's a social phobia, I don't diagnose myself and any psychologist told me that, but I just know it's very difficult, very painful.
My dad insists on pushing me to do things I don't like, he thinks that those things that are good to me. "Go out with this person, think of this as an excercise because if you stay locked in your room everything is going to be more difficult." I see it in the other way around. The more I'm with someone the harder it makes me to relate to that person, I don't know why, the more I do something more boring it is, few things interest me, so few that I can count it on the fingers of one hand.
I don't know what I want to do. I have nothing I want to do. I have no dream or goal.
Sadly if I don't have something to fight for I see no reason to do anything. Why would I work so hard to get nothing? This is how I see it . And listening to people talk about meas if they knew me makes me feel sick .

Estupidez humana. / Human stupidity.

¿Es tonto enamorarse por chat? Supongo que sí. Pero yo ya he chateado con tantas personas, de tantos lugares, a veces conversábamos todos los días y si no lo hacía extrañaba a estas personas pero porque me aburría, no porque hubiera desarrollado un apego emocional.
¿Cómo estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Pensará en mi de la misma forma que pienso yo en él todo el día? Son algunas de las preguntas estúpidas que me vienen a la mente y evidencian que esta persona me ha pegado un poquito más fuerte que otras. Ahora estoy de viaje en Mendoza y no me conecto todos los días... Y lo extraño... Con sólo decirle 'Hola, ¿Cómo andás?' y que me conteste 'Todo bien', ya soy feliz, me siento aliviada.
Oh, eso no es todo el problema. Él vive como a 10.000 kilómetros de mi.
"Estúpida" ya está muy visto.

In addition...

Is it silly to fall in love via chat? I guess so. But I've chatted with many people, from so many places, sometimes we talked every day and I missed these people when we didn't talk but because I was bored, not because I've developed an emotional attachment.
How is he? What's he doing? Does he think of me in the same way that I think about him all the time? These are some of the stupid questions that come to mind and show that this person has cause a stronger impact on me than others. Now I'm traveling to Mendoza so I'm not online every day... and I miss him... If I only say 'Hi, how're you?' and he answers 'I'm good' I am happy, I feel relieved.
Oh, but that's not the whole problem. He lives like 10000 kilometers away from me.
"Stupid" is overused.

Exhausted / Exhausto

I feel so tired sometimes.
Tired of trying, tired of having to please others, tired to find myself surrounded by people who don't care about me, tired of hearing that I shouldn't complain, tired of people telling me how I should feel, tired of people making assumptions about me, tired of being judge, tired of hearing that 'I can't do x because I'm young/a woman/petite/Argentinian/ugly/whatever', tired of struggling to get nothing, tired of mourn at night, tired of letting everybody cry on shoulder and then don't hear the slightest word of encouragement when I need it, tired of dreaming, tired of being abused, humiliated, mocked and questioned, I'm tired of feeling that my life is worthless ...
Sometimes I feel like I can't anymore...



Me siento tan cansada a veces.
Cansada de intentar, cansada de tener que complacer a los otros, cansada de encontrarme rodeada de gente a la que no le importo, cansada de escuchar que no debería quejarme, cansada de la gente que me dice cómo debo sentirme, cansada de las suposiciones acerca de mi persona, cansada de ser juzgada, cansada de los 'no podes hacer x porque sos joven/mujer/bajita/argentina/fea/lo que sea', cansada de esforzarme al pedo, cansada de llorar por la noche, cansada de dejar que todos lloren sobre mi hombro y luego no escuchar la más mínima palabra de aliento cuando lo necesito, cansada de soñar, cansada de ser maltratada, humillada, burlada y cuestionada, estoy cansada de sentir que mi vida no vale nada...
A veces siento que no puedo más.