Confundida. / Confused.

A veces cuando hablamos siento que en realidad estoy hablando con dos personas distintas. Bueno, quizás no taan distintas... Ambos se interesan por mi, pero en maneras... diferentes. Duele a veces. Y es confuso, ni siquiera puedo explicarlo.

Sometimes when we talk I feel that I'm actually talking to two different people. Well, maybe they aren't sooo different... Both care about me, but... different ways? It hurts sometimes. And it's confusing, I cannot even explain it.

Melancholy.

There are times when I miss you so, so, so much... 

Then I wonder, how can someone miss something or someone they never had? But I do. I miss the delusion of having you close to me and talk to you, even if it's a meaningless chat, even just 'Hi, how's it going?' 

And it hurts so much not being able to find you when I need you, just as much as it hurts when I feel that I can't be there for you when you may need me. 

Because when I tell you that you make me happy I'm not lying... For whatever reason it is, you do make me happy.

Rejunte de emociones.

Creo... Bueno, en realidad es un hecho ya -aunque yo no lo haya dicho-, que ambos tenemos el mismo miedo a que el otro desaparezca. Ambos tememos perder al otro, que por algún motivo se aburra y nos deje de lado. Suena bastante tonto a decir verdad. No debería haber nada que temer, si ambos nos queremos de esa manera entonces nada malo debería pasar, o al menos eso creo yo.

Quizás él siente ese miedo porque yo no le digo lo que pienso ni lo que siento... Supongo que debería.

Después de tanto tiempo sintiéndome mal, me hizo bastante feliz el saber que se siente así.

A veces me desespera un poco, tengo que admitirlo también. No siempre lo entiendo. Hace algunas cosas que me hacen pensar ¿Qué está pasando? ¿Intenta herirme o qué? ¿No se da cuenta o no piensa que esas cosas me pueden hacer sentir mal? ¿Digo algo?

Él me hace feliz, eso se lo he dicho por lo menos... No tengo ni idea de porqué, pero lo hace.

Debería decirle lo demás, supongo... Aah, pero no puedo, no me sale.

Tengo miedo.

Problemas en tumblr

De esto podría quejarme en tumblr, pero no quisiera ofender a nadie entonces... Me voy a quejar aquí, y si alguno de mis compañeros de rol visitan mi blog bueno, quizás lo entiendan, quizás no depende de quién sea porque no todos saben español...
La cuestión es esta nueva chica que apareció, me pidió amablemente si podía hacer un rol con ella y le dije que sí. No sabía mucho de su personaje, el cual es un OC (Original Character), ya que su información era bastante incompleta pero bueno, pensé en darle una oportunidad. Además me dijo que era la primera persona con un personaje de HxH con la que interactuaba así que no le iba a decir que no. Casi que me sentí honrada de ser la primera, en fin...
Siento que me usó, sinceramente porque al poco tiempo me ignoró completamente ya que al parecer cumplió su cometido.
¿Cuál era? Bueno, todo es deducción mía.
La chica en cierto momento dijo que era una fangirl  de cierto personaje X. Este personaje actualmente está en pareja con el mio. Casualmente cuando ellos empezaron a interactuar ella pareciera que se olvidó de mi personaje.
Además le manda mensajes diciendo cosas como 'Voy a tenerte.' que aunque sean en joda o no me rompe bastante las pelotas. Capaz sueno como una novia celosa aunque no sea realmente yo la que está en pareja ni nada pero... Flaca, ubicate un poco. 
Es obvio que su personaje es un self-inserted (es decir, se creo a ella misma como un personaje, puramente para vivir su infantil fantasía de estar de novia con X). Y ese tipo de personas y/o personajes son bastante molestos y a mi me arruinan el juego. Me parece una falta de respeto aparte que siendo que mi personaje está en pareja desde hace meses ésta venga y pretende robarle al novio solo porque sí.
Está bien si él se enamorara y ella también y qué se yo qué, porque esas cosas pasan en la vida. Pero ella quiere empujar y manipular las cosas para cumplir su fantasía, eso es lo que parece realmente. Al momento en el que su personaje empezó a interactuar con X ya actuaba haciéndose la linda y nerviosa porque sí, sin conocerlo ni nada.
Y bueno, ya que empecé aunque nadie entienda ni nada voy a seguir quejándome porque tengo demasiada ira contenida acerca de esto.
Críticas a la construcción de su personaje... Tiene pelo y ojos de colores irreales, eso siempre es mala señal (Salvo que sea un personaje para una fantasía donde eso es normal, pero HxH no son tan extravagantes con esas cosas.) Además eso contradice la naturaleza de la serie, sus ojos son de un color especial reservado para cierta raza digamos. Por lo que eso la haría ser más especial de lo que debería ser solo por capricho de la señorita que cree al personaje.
Su trabajo, dice que no es asesina pero a veces tiene que matar ya que es una recolectora de partes humanas para coleccionistas extravagantes y desquiciados. Eso está bien, o sea suena original e interesante. Pero su personalidad contradice su trabajo.
Es dulce, amigable, re simpática la chica... Yo no imagino una personalidad así con alguien que desmiembra personas por unas monedas. Pero claro, ¿cómo iba a ser fría y calculadora o tener algún rasgo que pudiera privarla de ser un encanto?
Uuh...
Acaba de subir algo al tumblr. Ella (No su personaje) tiene una extrovertida e introvertida, dependiendo del caso. Yo no sé, para mi eso no tiene sentido. Una cosa es que te sea difícil acercarte a gente nueva pero que con tus amigos puedas ser abierto, así soy yo y tengo personalidad introvertida (Según el indicador Myers-Briggs). No es algo que puedas cambiar de a ratos. Pero capaz ella es de esas chicas que para hacerse la interesante dice que tiene problemas psicológicos o personalidades múltiples...
En fin, quizás me equivoque pero me da mucha bronca. ¿Tengo justificación? Yo creo que sí. A partir del momento en que empezó a rolear con X me ignoró completamente. A veces pasa que te responden y no te das cuenta, pensé que era eso y le mandé un recordatorio. Pero sigue como si nada, así que sí... No me queda otra más que pensar que está caliente con el novio de mi personaje...

Me cae muy mal. ¿Se nota?

Especial. / Special.

A veces me pregunto si es muy egoísta el querer ser especial, aunque sea ser especial para una sola persona en todo el mundo.
No pretendo que esté conmigo todo el tiempo...
Ni que cumpla todos los caprichos que pueda tener...
No tenemos que vernos todos los días...
Ni tenemos que hablar todos los días...
Solo quiero saber que pase lo que pase, siempre voy a ser especial para esa persona de la misma forma que ellos lo van a ser para mi.

Sometimes I wonder if it's selfish to want to be special, even if I want to only be special to just one person in the whole world.
I don't pretend them to be with me all the time...
Nor is it necessary for them to fulfill every whim I may have...
We don't have to see each other every day...
We don't even need to talk every day...
I just want to know that whatever happens, I'll always be special to that person in the same way that they're going to be special to me.

No soy nada. / I'm nothing.

No le importo a la gente. Aunque quiera creer lo contrario, no lo siento. Quienes estén conmigo no se preocupan por mi, no les intereso. Solo les interesa lo que puedan obtener de mi. Quizás por un tiempo parezcan preocuparse por mi bienestar pero solo porque me necesitan para algo en específico.

Realmente no siento que nadie se interese en mi...

People don't care about me. Even if I want to believe otherwise, I can't feel it. Those who are with me aren't actually interest in me. Their only interest is what they can get from me. Maybe for a while they'd seem to care about my well being but only because they need me for something specific.

I really don't feel that anyone is interested in me...

Inconstante. / Erratic.

Sometimes I don't realize how fickle I can be, and how sensitive and moody I can be. But when I noticed it,  I already walked into this whirlwind of emotions and it's too late.
I want completely shut and seclude myself from everything. But then something happens and get excite, I start to think that maybe it's worth to open up a little. For a while I think I'm happy but then I get destroyed, I scupper and I suffer...
I want to isolate all over again, the cycle just starts anew.
And I'd give anything to disappear.

A veces no me doy cuenta lo voluble que puedo ser, de lo sensible y malhumorada que puedo ser. Pero cuando lo noto, ya entré en ese torbellino de emociones y ya es tarde.
Quiero cerrarme y recluirme por completo. Pero entonces algo pasa y me ilusiono, empiezo a pensar que quizás sería bueno abrirme un poco. Por un rato creo que soy feliz pero después me destruyen, me hundo y sufro...
El ciclo se repite, me quiero aislar de todo
Y daría lo que fuera por desaparecer.

Mi psicóloga me dijo que anotara en una libreta o algo así, cuando algo me alegra, las pequeñas cosas cotidianas que me hagan sonreir a lo largo de los días. Aunque tenía dudas sobre eso, decidí que voy a hacerlo. Quizás sea bueno tenerlas escritas para recordarlas cuando empiece a sentirme mal.

My psychologist told me to write down in a notebook or something like, the things that make me happy, those little things from everyday that make me smile throughout the day. Although I had doubts about it, I decided I'm going to do it. It may be good to have that sort of things written to remember them when I start to feel sad.

Pain.

Sometimes I wonder if you even realize how much you can hurt me with some of the comments you made...

It makes me feel that at some point everything we do is pointless and I hate feeling that I've been losing my time...

I actually enjoyed everything. So it really hurts when you make me feel that you didn't.

... But yeah, I guess it could be just me and my tortuous mind.

Unwanted.

I feel sad and... kind of unwanted. When people ask me 'How are you?' I say 'Fine.' just because I'm afraid I may hurt them if I say that I feel unwanted because... They are talking to me, so they obviously like talking to me or something.
Is weird, isn't it? The people I love the most, those he care about me... I can't talk to them about that either, when it shouldn't be like that, I should be able to talk to them about the important things. I don't want to hurt them.
But for some reason, there are days when it doens't matter if someone tells me 'I love you.' or 'You're really important to me.', I feel it's an illusion, it's not real... And I hate that feeling.

Vacío. / Emptiness.

Hoy comencé un curso de dramaturgia y siento que debería gustarme pero no me gusta... No tengo ningún deseo de ir la próxima semana (aunque tengo que ir porque ya pagué todo el mes, urgh...)
Últimamente estoy comenzando y probando cosas nuevas pero nada me atrapa, nada me emociona y eso me hace sentir... vacía.

Today I began a course in playwriting, and I feel that I should've enjoyed it but I don't...  I have really no desire to return next week (But I have to because I already paid a month in advance, urgh...)
Lately I'm starting out and trying new things but nothing gets me, nothing excites me and it makes me feel... empty.

Un lugar. / A place.

A veces me pregunto cómo sería si hubiera nacido en otro lado, no necesariamente en otro país pero, por ejemplo, ¿qué tal si no hubiera nacido en la ciudad? De los viajes que he hecho nunca me he sentido más cómoda que en los ambientes montañosos, uno de mis lugares favoritos es Los Reartes, en Córdoba, realmente era muy cómodo estar tan en medio de la nada, poder tomarte un día para estar en contacto con la naturaleza pero a la vez estaba cerca de una gran ciudad, por lo que cualquier cosa que necesitaras podías conseguirla fácilmente.
Quisiera poder vivir en un lugar así... acá en la ciudad, viviendo en el Gran Buenos Aires... realmente me siento atrapada. Odio salir a la calle, hay tanta gente, tantos autos que siento que no me puedo mover, siento que todo está sucio, la ciudad es completamente gris, triste y el aire es irrespirable...
No quiero estar acá. Quiero encontrar un lugar donde me sienta cómoda, un lugar al que sienta que pertenezco.

Sometimes I wonder what if I were born elsewhere? Not necessarily in other country but, for example, what if I weren't born in the city? Of the places I've visited I've never felt more comfortable than in mountainous environments. One of my favorite places is Los Reartes, Cordoba, I was very happy there, because it is in the middle of nowhere, were you can take a day to get in touch with nature and yet it is close to a big city, so anything you needed could easily get it there. 

I wish I could live in a place like that... here in the city, living in Gran Buenos Aires... I really feel trapped. I hate to go out, there so many people, so many cars that I feel I cannot move, I feel that everything is dirty, the city is completely gray, sad and the air is unbreathable...

I don't want to be here. I want to find a place where I feel comfortable, a place where I feel that I belong.

The deep blue sea.

"My darling Freddie,

A moment ago I knew exactly what I wanted to say to you. I have run through this letter in my mind so very often and I wanted to compose something eloquent but the words just don't seem to be there. I think that's because this time I... really do want to die."