Mudanza

Sin decir nada acá decidí mudar todos mis pensamientos y angustias a este blog/tumblr/como quieras llamarlo. Francamente no sé si alguien le importará demasiado, pero para aquellas almas amables a las que sí les interesa por alguna mística razón que no entiendo muy bien, allí pueden seguirme. Y gracias por todo, gracias a todos los que alguna vez me leyeron (y/o me seguirán leyendo), gracias a todos los que comentaron alguna vez. Gracias <3

Stop.

You know that feeling when you love someone way too deep?

You two have spent so much time together and even if you're not sure, even if the other person never said anything (and you haven't said anything either) you expect them to feel the same way.

You expect to be loved, you idealize that person...

They hurt you, but you can't blame them. They don't do that on purpose, they don't know how you feel...

You expect them to realize everything by themselves. But it doesn't work that way...

Still, you can't say a word. You can put yourself in that vulnerable place.

What to do?

You keep going, you stay with them... You made them happy and you love that feeling. Even if they aren't as happy as you are to be with them...

But there's a limit, there has to be one...

It hurts too much sometimes. But they won't stop, because they don't know what's happening...

So you have to speak up, even if it's hard. You have to tell them to stop.

Please, stop...

Inocencia egoísta. / Selfish innocence.

Sinceramente, no sabría decir si quiero que estés conmigo. De lo que estoy segura es de que no quiero que estés con nadie más.

Honestly, I don't know if I want you to be with me. But I'm quite sure that I don't want you to be with anyone else.

"Amigos." / "Friends."

Me duele que me llames tu amiga. Me molesta porque no te comportas como un amigo.
Francamente, a veces preferiría que dejaras de decirme 'Te amo' si después vas a decirme 'Gracias por ser mi amiga'. Porque yo quisiera más que eso. Quiero todo o nada.
Pero supongo que ese es un problema normal, la naturaleza humana, siempre queremos más.
Aún así, realmente me gustaría saber qué pensás cuando decir eso. Es confuso para mi, quizás vos también estás confundido o no saber si yo siento lo mismo por vos. No lo sé, pero odio no saber.

It hurts when you call me your friend. It bothers me because you don't act like a friend.
Frankly, I would rather you stopped saying 'I love you' if then you're going to say 'Thanks for being my friend.'. Because I want more than that. I want it all or nothing.
But I guess is a common problem, the human nature, we always want more.
Anyway, I really want to know what you think when you say that. It's so confusing to me, maybe you're also confused or you don't know if I feel the same for you. I don't know, but I hate not knowing.

Aparentemente tengo algo que podría ser un trastorno bipolar leve o una leve depresión. Digo 'aparentemente' porque fue el resultado de un pre-diagnostico, así que no es seguro al 100%, pero aún así tengo que tomar antidepresivos.
Francamente no sé cómo sentirme al respecto.

Apparently I have something that may be a mild bipolar-disorder or mild depression. I say 'apparently' because it was the result of a pre-diagnosis, so it's not sure at a 100%, but still I have to take antidepressants.
Frankly I don't know how to feel about it.

Confundida. / Confused.

A veces cuando hablamos siento que en realidad estoy hablando con dos personas distintas. Bueno, quizás no taan distintas... Ambos se interesan por mi, pero en maneras... diferentes. Duele a veces. Y es confuso, ni siquiera puedo explicarlo.

Sometimes when we talk I feel that I'm actually talking to two different people. Well, maybe they aren't sooo different... Both care about me, but... different ways? It hurts sometimes. And it's confusing, I cannot even explain it.

Melancholy.

There are times when I miss you so, so, so much... 

Then I wonder, how can someone miss something or someone they never had? But I do. I miss the delusion of having you close to me and talk to you, even if it's a meaningless chat, even just 'Hi, how's it going?' 

And it hurts so much not being able to find you when I need you, just as much as it hurts when I feel that I can't be there for you when you may need me. 

Because when I tell you that you make me happy I'm not lying... For whatever reason it is, you do make me happy.

Rejunte de emociones.

Creo... Bueno, en realidad es un hecho ya -aunque yo no lo haya dicho-, que ambos tenemos el mismo miedo a que el otro desaparezca. Ambos tememos perder al otro, que por algún motivo se aburra y nos deje de lado. Suena bastante tonto a decir verdad. No debería haber nada que temer, si ambos nos queremos de esa manera entonces nada malo debería pasar, o al menos eso creo yo.

Quizás él siente ese miedo porque yo no le digo lo que pienso ni lo que siento... Supongo que debería.

Después de tanto tiempo sintiéndome mal, me hizo bastante feliz el saber que se siente así.

A veces me desespera un poco, tengo que admitirlo también. No siempre lo entiendo. Hace algunas cosas que me hacen pensar ¿Qué está pasando? ¿Intenta herirme o qué? ¿No se da cuenta o no piensa que esas cosas me pueden hacer sentir mal? ¿Digo algo?

Él me hace feliz, eso se lo he dicho por lo menos... No tengo ni idea de porqué, pero lo hace.

Debería decirle lo demás, supongo... Aah, pero no puedo, no me sale.

Tengo miedo.

Problemas en tumblr

De esto podría quejarme en tumblr, pero no quisiera ofender a nadie entonces... Me voy a quejar aquí, y si alguno de mis compañeros de rol visitan mi blog bueno, quizás lo entiendan, quizás no depende de quién sea porque no todos saben español...
La cuestión es esta nueva chica que apareció, me pidió amablemente si podía hacer un rol con ella y le dije que sí. No sabía mucho de su personaje, el cual es un OC (Original Character), ya que su información era bastante incompleta pero bueno, pensé en darle una oportunidad. Además me dijo que era la primera persona con un personaje de HxH con la que interactuaba así que no le iba a decir que no. Casi que me sentí honrada de ser la primera, en fin...
Siento que me usó, sinceramente porque al poco tiempo me ignoró completamente ya que al parecer cumplió su cometido.
¿Cuál era? Bueno, todo es deducción mía.
La chica en cierto momento dijo que era una fangirl  de cierto personaje X. Este personaje actualmente está en pareja con el mio. Casualmente cuando ellos empezaron a interactuar ella pareciera que se olvidó de mi personaje.
Además le manda mensajes diciendo cosas como 'Voy a tenerte.' que aunque sean en joda o no me rompe bastante las pelotas. Capaz sueno como una novia celosa aunque no sea realmente yo la que está en pareja ni nada pero... Flaca, ubicate un poco. 
Es obvio que su personaje es un self-inserted (es decir, se creo a ella misma como un personaje, puramente para vivir su infantil fantasía de estar de novia con X). Y ese tipo de personas y/o personajes son bastante molestos y a mi me arruinan el juego. Me parece una falta de respeto aparte que siendo que mi personaje está en pareja desde hace meses ésta venga y pretende robarle al novio solo porque sí.
Está bien si él se enamorara y ella también y qué se yo qué, porque esas cosas pasan en la vida. Pero ella quiere empujar y manipular las cosas para cumplir su fantasía, eso es lo que parece realmente. Al momento en el que su personaje empezó a interactuar con X ya actuaba haciéndose la linda y nerviosa porque sí, sin conocerlo ni nada.
Y bueno, ya que empecé aunque nadie entienda ni nada voy a seguir quejándome porque tengo demasiada ira contenida acerca de esto.
Críticas a la construcción de su personaje... Tiene pelo y ojos de colores irreales, eso siempre es mala señal (Salvo que sea un personaje para una fantasía donde eso es normal, pero HxH no son tan extravagantes con esas cosas.) Además eso contradice la naturaleza de la serie, sus ojos son de un color especial reservado para cierta raza digamos. Por lo que eso la haría ser más especial de lo que debería ser solo por capricho de la señorita que cree al personaje.
Su trabajo, dice que no es asesina pero a veces tiene que matar ya que es una recolectora de partes humanas para coleccionistas extravagantes y desquiciados. Eso está bien, o sea suena original e interesante. Pero su personalidad contradice su trabajo.
Es dulce, amigable, re simpática la chica... Yo no imagino una personalidad así con alguien que desmiembra personas por unas monedas. Pero claro, ¿cómo iba a ser fría y calculadora o tener algún rasgo que pudiera privarla de ser un encanto?
Uuh...
Acaba de subir algo al tumblr. Ella (No su personaje) tiene una extrovertida e introvertida, dependiendo del caso. Yo no sé, para mi eso no tiene sentido. Una cosa es que te sea difícil acercarte a gente nueva pero que con tus amigos puedas ser abierto, así soy yo y tengo personalidad introvertida (Según el indicador Myers-Briggs). No es algo que puedas cambiar de a ratos. Pero capaz ella es de esas chicas que para hacerse la interesante dice que tiene problemas psicológicos o personalidades múltiples...
En fin, quizás me equivoque pero me da mucha bronca. ¿Tengo justificación? Yo creo que sí. A partir del momento en que empezó a rolear con X me ignoró completamente. A veces pasa que te responden y no te das cuenta, pensé que era eso y le mandé un recordatorio. Pero sigue como si nada, así que sí... No me queda otra más que pensar que está caliente con el novio de mi personaje...

Me cae muy mal. ¿Se nota?

Especial. / Special.

A veces me pregunto si es muy egoísta el querer ser especial, aunque sea ser especial para una sola persona en todo el mundo.
No pretendo que esté conmigo todo el tiempo...
Ni que cumpla todos los caprichos que pueda tener...
No tenemos que vernos todos los días...
Ni tenemos que hablar todos los días...
Solo quiero saber que pase lo que pase, siempre voy a ser especial para esa persona de la misma forma que ellos lo van a ser para mi.

Sometimes I wonder if it's selfish to want to be special, even if I want to only be special to just one person in the whole world.
I don't pretend them to be with me all the time...
Nor is it necessary for them to fulfill every whim I may have...
We don't have to see each other every day...
We don't even need to talk every day...
I just want to know that whatever happens, I'll always be special to that person in the same way that they're going to be special to me.

No soy nada. / I'm nothing.

No le importo a la gente. Aunque quiera creer lo contrario, no lo siento. Quienes estén conmigo no se preocupan por mi, no les intereso. Solo les interesa lo que puedan obtener de mi. Quizás por un tiempo parezcan preocuparse por mi bienestar pero solo porque me necesitan para algo en específico.

Realmente no siento que nadie se interese en mi...

People don't care about me. Even if I want to believe otherwise, I can't feel it. Those who are with me aren't actually interest in me. Their only interest is what they can get from me. Maybe for a while they'd seem to care about my well being but only because they need me for something specific.

I really don't feel that anyone is interested in me...

Inconstante. / Erratic.

Sometimes I don't realize how fickle I can be, and how sensitive and moody I can be. But when I noticed it,  I already walked into this whirlwind of emotions and it's too late.
I want completely shut and seclude myself from everything. But then something happens and get excite, I start to think that maybe it's worth to open up a little. For a while I think I'm happy but then I get destroyed, I scupper and I suffer...
I want to isolate all over again, the cycle just starts anew.
And I'd give anything to disappear.

A veces no me doy cuenta lo voluble que puedo ser, de lo sensible y malhumorada que puedo ser. Pero cuando lo noto, ya entré en ese torbellino de emociones y ya es tarde.
Quiero cerrarme y recluirme por completo. Pero entonces algo pasa y me ilusiono, empiezo a pensar que quizás sería bueno abrirme un poco. Por un rato creo que soy feliz pero después me destruyen, me hundo y sufro...
El ciclo se repite, me quiero aislar de todo
Y daría lo que fuera por desaparecer.

Mi psicóloga me dijo que anotara en una libreta o algo así, cuando algo me alegra, las pequeñas cosas cotidianas que me hagan sonreir a lo largo de los días. Aunque tenía dudas sobre eso, decidí que voy a hacerlo. Quizás sea bueno tenerlas escritas para recordarlas cuando empiece a sentirme mal.

My psychologist told me to write down in a notebook or something like, the things that make me happy, those little things from everyday that make me smile throughout the day. Although I had doubts about it, I decided I'm going to do it. It may be good to have that sort of things written to remember them when I start to feel sad.

Pain.

Sometimes I wonder if you even realize how much you can hurt me with some of the comments you made...

It makes me feel that at some point everything we do is pointless and I hate feeling that I've been losing my time...

I actually enjoyed everything. So it really hurts when you make me feel that you didn't.

... But yeah, I guess it could be just me and my tortuous mind.

Unwanted.

I feel sad and... kind of unwanted. When people ask me 'How are you?' I say 'Fine.' just because I'm afraid I may hurt them if I say that I feel unwanted because... They are talking to me, so they obviously like talking to me or something.
Is weird, isn't it? The people I love the most, those he care about me... I can't talk to them about that either, when it shouldn't be like that, I should be able to talk to them about the important things. I don't want to hurt them.
But for some reason, there are days when it doens't matter if someone tells me 'I love you.' or 'You're really important to me.', I feel it's an illusion, it's not real... And I hate that feeling.

Vacío. / Emptiness.

Hoy comencé un curso de dramaturgia y siento que debería gustarme pero no me gusta... No tengo ningún deseo de ir la próxima semana (aunque tengo que ir porque ya pagué todo el mes, urgh...)
Últimamente estoy comenzando y probando cosas nuevas pero nada me atrapa, nada me emociona y eso me hace sentir... vacía.

Today I began a course in playwriting, and I feel that I should've enjoyed it but I don't...  I have really no desire to return next week (But I have to because I already paid a month in advance, urgh...)
Lately I'm starting out and trying new things but nothing gets me, nothing excites me and it makes me feel... empty.

Un lugar. / A place.

A veces me pregunto cómo sería si hubiera nacido en otro lado, no necesariamente en otro país pero, por ejemplo, ¿qué tal si no hubiera nacido en la ciudad? De los viajes que he hecho nunca me he sentido más cómoda que en los ambientes montañosos, uno de mis lugares favoritos es Los Reartes, en Córdoba, realmente era muy cómodo estar tan en medio de la nada, poder tomarte un día para estar en contacto con la naturaleza pero a la vez estaba cerca de una gran ciudad, por lo que cualquier cosa que necesitaras podías conseguirla fácilmente.
Quisiera poder vivir en un lugar así... acá en la ciudad, viviendo en el Gran Buenos Aires... realmente me siento atrapada. Odio salir a la calle, hay tanta gente, tantos autos que siento que no me puedo mover, siento que todo está sucio, la ciudad es completamente gris, triste y el aire es irrespirable...
No quiero estar acá. Quiero encontrar un lugar donde me sienta cómoda, un lugar al que sienta que pertenezco.

Sometimes I wonder what if I were born elsewhere? Not necessarily in other country but, for example, what if I weren't born in the city? Of the places I've visited I've never felt more comfortable than in mountainous environments. One of my favorite places is Los Reartes, Cordoba, I was very happy there, because it is in the middle of nowhere, were you can take a day to get in touch with nature and yet it is close to a big city, so anything you needed could easily get it there. 

I wish I could live in a place like that... here in the city, living in Gran Buenos Aires... I really feel trapped. I hate to go out, there so many people, so many cars that I feel I cannot move, I feel that everything is dirty, the city is completely gray, sad and the air is unbreathable...

I don't want to be here. I want to find a place where I feel comfortable, a place where I feel that I belong.

The deep blue sea.

"My darling Freddie,

A moment ago I knew exactly what I wanted to say to you. I have run through this letter in my mind so very often and I wanted to compose something eloquent but the words just don't seem to be there. I think that's because this time I... really do want to die."

Idiotas. / Idiots.

A veces siento que no sé cómo mantener una conversación. ¿Es muy estúpido esto o le pasa a mucha gente?
Me pasa en particular que tengo muchas ganas de hablar con alguien y cuando la oportunidad llega mi mente se queda en blanco y ya no sé qué decir. O quizás tengo muchas cosas para decir, cosas que pensé en comentarle y cosas que se me ocurren en el momento pero pienso que esta persona va a pensar que es estúpido o por ahí ni siquiera estoy segura de cómo hablar de eso, cómo meterlo en la conversación o no puedo elegir de qué quiero hablar primero y... no digo nada.
Igual no me siento tan mal porque... Tengo la sensación de que a él también le pasa lo mismo, siento que quiere hablar conmigo pero tampoco sabe qué decir. En ese caso somos dos estúpidos que no saben que decirse, no sé si será bueno pero un poco me tranquiliza pensar que no soy la única.

Sometimes I feel like I don't know how to have a conversation. Is this stupid or it happens to everybody?
It happens in particular when I really want to talk to someone and when the opportunity comes my mind goes blank and I don't know what to say. Or maybe I have many things in mind to say, things I thought before I'd talk about, and things that come to mind at the moment but I think this person will think it's stupid or I'm not even sure how to talk about it, how to put it in the conversation or I can't choose what I want to talk about first, and... I end up without saying anything.
Anyway I don't feel that bad because... I have the feeling that this also happens the same to this person, I feel like he wants to talk to me but he doesn't know what to say. In this case we are two idiots who don't know what to say to each other, I don't know if it's a good thing but it reassures me to know that I'm not the only one.

No puedo. Lo siento... / I can't. I'm sorry...

... Cuando alguien, digamos... toma una decisión por mi (Aunque no es exactamente eso lo que está pasando, pero es algo así, tampoco quiero entrar en detalle.), me produce sentimientos encontrados.

• No sé si me da por sentado, si cree que voy a hacer cualquier cosa que esta persona quiera y cree que no hace falta preguntar si estoy de acuerdo.
• No sé si confía en que voy a aceptar pero si le digo 'No, no quiero hacer esto.' va a aceptar como me siento sin ningún problema.

Realmente no sé... Pero, esta persona es importante para mi y no quisiera decirle que no, simplemente... hay cosas que no puedo hacer. Me encantaría poder, pero no puedo. Y el hecho de que empiece a planear todo sin preguntarme me duele, me siento presionada...
¿Está bien decir que no? Sí, está bien, lo sé... lo que en realidad me pregunto es si esta persona estará bien si le digo que no... No quiero que se enoje conmigo, quiero ser capaz de hacer cosas pero esto en particular es algo que no puedo hacer.

When someone... let's say... makes a decision for me (Though this isn't exactly what is happening, but it's something like that, I don't want to go into detail.), gives me mixed feelings.

• I don't know if this person it's taking me for granted and assumes that I'll do anything they want and believes there is no need to ask me if I agree.
• I don't know if this person if it's person trusts me, and trusts that I will agree, but even if I say 'No, I'm not doing this." will accept what I feel without any problem.

I really don't know... But , this person is important to me and I don't want to say no, it's just... there are things I can't do. I'd love to, but I can't. And when they began to plan everything without asking me it hurts, I feel I'm being pushed... 

Is it okay to say no? Yeah, it's okay , I know... what I really wonder is if this person will be fine if you say no... I don't want them to be angry with me, I want to be able to do things but this in particular is something that I can't do.

Sueños tristes. / Sad dreams.

Últimamente estoy teniendo sueños que me dejan deprimida, encima no es que sean trágicos o sean pesadillas... Quizás a la mayoría le resulten tonterías pero yo al despertar me siento un poco mal.
El sueño de ayer me hizo plantearme ¿Qué tal si la persona a la que más queremos hubiera sido más feliz si nunca lo hubiéramos conocido? Quizás si ese sueño fue triste en verdad, lo compartí en tumblr y un par de personas dijeron que los deprimió, tuvo varios me gusta.
Pero hoy... Hoy soñé que los tickets de avión para ir a Estados Unidos costaban $30, porque como todo el mundo iba siempre bajaban el precio. Parece que mi mente se rige por las leyes económicas de nuestro mundo, en fin... Como en ese sueño yo tenía trabajo, aunque no ganara mucho podía ir cuando quisiera, realmente me hacía feliz poder viajar... Entonces cuando me desperté me puse triste porque ni siquiera sé si podré viajar una sola vez en mi vida...

Lately I'm having these dreams that make me feel sad, and it's not that tragic and it's not even a nightmare... Perhaps most people think it's nonsense but I'm sad when I wake up.
The dream of yesterday made me wonder what if the person you love the most would have been happier if they had never met you? Maybe that dream was actually really sad, I shared it on tumblr and a couple of people said that it depressed them and several people liked it.
But today... Today I dreamed that the fligh tickets to go to United States costed $30, because as everyone always went there the price fell. It seems my mind isn't governed by economic laws of our world, anyway... In this dream I had a job, even if the salary wasn't the best I could travel whenever I wanted and I was really happy... But then when I woke up quite sad, because I'm not even sure if I'll be able to travel at least once in my life...

Resfriado. / Cold.

Estos cambios bruscos de clima son jodidos. Mi nariz no deja de gotear, estornudo a cada rato y con cada estornudo siento que los pulmones están por salirse de mi boca. Me agarra demasiado frío y me tapo con todo lo que encuentro, entonces empiezo a transpirar pero si me saco la más mínima prenda de ropa me muero de frío otra vez.
Tengo tres gatos, cada vez que me enfermo así los tres deciden dormir en mi cama. La verdad no entiendo si es que sienten que estoy débil y vienen a acompañarme para 'cuidarme' o solo esperan el momento perfecto para matarme y alimentarse con mi cuerpo para luego reclamar mi pieza como su territorio, no sé... Los quiero mucho, pero me jode no poder moverme en mi propia cama.
Igual estoy feliz... físicamente no podría estar más incómoda pero hay ciertas cosas y personas que igual me alegran el día.

These abrupt weather changes screw me up. My nose won't stop dripping, I'm sneezing all the time and I feel I'm going to sneeze my lungs out. I feel too cold and I cover myself with everything I find, then I start to sweat but if I take the smallest piece of clothing I'm dying of cold again.
I have three cats, every time I get sick the three of them decide to sleep in my bed. The truth is that I don't understand if they feel my weakness so they come here to 'take care' me or if they are just waiting for the perfect moment to kill me and feed themselves with my death body so they can claim my room as their territory, I don't know... I love them a lot, but it bothers me because I can't move in my own bed.
Anyway, I'm happy... physically I couldn't be more uncomfortable but there are certain things and people that just make my day.

Superpoder / Superpower

Siento que tengo un superpoder pero nadie me toma en serio. Eso sí, después suelen arrepentirse... ¿Cuál es mi poder? Ser extremadamente perceptiva, sí, así de simple pero puede resultar muy útil. De inmediato me doy cuenta sobre ciertas cosas de una persona, principalmente si es de mi agrado, si es alguien digamos inmaduro, si es agradable, si es irritable, entre otras cosas.
A veces me dicen que en realidad estoy prejuzgando, es por esa razón que me callo lo que percibo hasta que tengo alguna prueba más sólida para respaldar lo que pienso. O sí piensan lo contrario, piensan que confío en alguien muy rápido, en fin... Nunca podés conformar a la gente.
Ahora me siento un poco mal, porque cuando empecé a hablar con esta piba me pareció desagradable, demasiado molesta y ligeramente inmadura. Esa fue mi primera impresión... Un amigo se siente muy mal por culpa de ella, entonces me pregunto ¿Podría haberle ahorrado el sufrimiento si te le hubiera dicho? Tal vez no me hubiera creído o de todas formas hubiese decidido darle una oportunidad a la señorita, en fin... tampoco surgió ningún momento en el que pudiera decirle lo que pensaba. Si se lo decía porque sí de seguro iba a creer que era por celos o algo así.

I feel I have a superpower but no one takes me seriously. Well that's at first, usually they regret it afterwars... What's my power? Being extremely perceptive, yes, simple but it can be very useful. I immediately realize certain things about a person, like if they are to my liking, if someone it's, let's say, immature, if it's nice, if it's irritable, among other things.
Sometimes people say that I am actually prejudging, for that reason I don't usually say what I sense until I have a more solid proof to support what I feel. Other times they think otherwise, they say that I trust very quickly in someone. Well ... you can never make people happy.
Now I feel kind of bad, because when I started talking to this chick I found her very unpleasant, too pushy and slightly immature. That was my first impression... A friend feels very bad because of her at the moment, so I wonder if I could've saved him from that suffering if I had told him what I felt. Maybe he wouldn't have believed me or anyway he would've decided to give a chance to this young lady, but in any case... I never had the chance to explain him that. If I had said something like that just because, maybe he would've thought it was jealousy or something.

What is right and what is wrong?

A couple of times you told me about your fear of being replaced and I... told you the truth, that I wouldn't replace you and that I'd be terribly sad if you left. Sometimes I wonder if you believed me or even if you cared.

I constantly try to avoid doing some things that might make you feel left out. Have you ever notice that? And all the same, you are doing things that hurt me, a little to be honest, but it still hurts even if I know that you don't want to hurt me. I simply wish you had the same considerations that I have with you.

...Maybe it is my fault, because I never told you that I fear the same as you.

Perhaps I should tell you but that doesn't guarantee me that you will act in the same way I do. I don't want to ask you directly because I feel that feels... unfair. I shouldn't ask for equality because, being honest, what I do is by my own choice, you never asked me any of that.

I just want you to realize... that you are truly important to me. And if I am of any importance to you, I'd like you to show it with your actions. But sometimes I find it impossible to tell if what I want is right or if it's wrong, so I'd rather not to say anything to you.

Sad and Stupid...

Lately I feel that I'm annoying you...

I know it's not a weird feeling, because I'm aware that I can be annoying and usually I feel like I annoy everyone.

But I don't care about everyone else, I just don't want to annoy you.

"Are you okay with it?"

NO, IT BOTHERS ME, IT BOTHERS ME A LOT. BUT YOU KNOW WHAT? 

I'm going to let you do it, because I know you want that and it makes you happy... Besides, it shouldn't bother me... I think a lot about it and it shouldn't bother me. 

I hate when you do that, but I love that you asked me. That means that if I say no you aren't going to do it, right? I hope so, at least... I'm never going to know because I already said yes. And I don't regret it, because I hate being bothered by things that shouldn't bother me.

The only thing I ask, is that you have to keep being the same towards me, okay? Just that, that's all I want, I won't feel replaced that way...

Escapar. / Escape.

No quiero estar acá... No quiero estar acá... No quiero estar acá...

Es un pensamiento constante que tengo, no quiero estar acá, no sé que quiero hacer, no sé a dónde quiero ir ni si hay un lugar al que realmente quiera ir, solo sé que no puedo estar acá, no quiero.

No importa si todo parece ir bien y nada malo está pasando, ese pensamiento solo aparece. De alguna manera me siento atrapada y quiero huir... ¿Pero a dónde puedo ir? No tengo ningún lugar a dónde ir. El único camino que veo posible es...

Pero no quiero pensar en eso, porque me doy cuenta de que no está bien. Intento olvidarme, distraerme y pensar en otra cosa pero siempre vuelve.

I don't want to be here... I don't want to be here... I don't want to be here... 

That's a constant thought that I have, I don't want to be here, I don't know what I want to do, I don't know where I want to go or if there's actually a place I want to go, I just know that I can't be here, I don't want to.

It doesn't matter if everything seems fine and nothing wrong is going on, that thought simply appears. Somehow I feel trapped and I want to run away... But where can I go? I have no place to go. The only possible way I see is... 

But I don't want to think about that, because I realize that it is not right. I try to forget, try to get distracted and think of anything else but it always returns.

Cambios de humor. / Mood swings.

Hay días en los que simplemente me siento feliz, muy feliz de verdad y pienso que nada malo puede pasar ese día, pero de repente cambia, se vuelve lo contrario. Entonces quiero llorar, llorar y llorar... Antes podría haber abrazado a cualquier que me cruzara y de repente tengo reacciones violentas, de tirar algo con fuerza o romperlo porque sí.
A veces el cambio es por absolutamente nada, a veces por alguna pequeñez y otras por razones verdaderamente serias. Pero de cualquier manera es igual de horrible.
... Y no me gusta ser así.

There are days when I simply feel happy, very happy and I think that nothing bad can happen that day, but suddenly it changes and becomes the opposite. So I want to cry, cry and cry... Before I could've hugged me any person that crossed my path and now I have sudden violent reactions, I throw thing violently or break it just because.
Sometimes this change is because absolutely nothing, sometimes for some small reason and others times because of truly serious reasons. But either way it's just as horrible.
... And I hate being like this.

Unsent messages.

I feel bad, partly because I can't tell even half of the things I want...

And the only I have to actually put it into worlds is here, I don't know why but... it's so difficult to tell you this directly I don't even know if you read this blog I can't continue keeping everything to myself because it's painful.

But even with the distance or for the short time we know each other I really appreciate you, I admire you and you mean a lot to me.

Do you know how is it like when you feel nothing? When there's nothing you want to do? You're nothing and everything just happens around you and you're never part of that, but it doesn't ever matter to you because at some point you don't even know how hollow you are...

... but then you start feeling something. Even if it doesn't make sense, even if it looks stupid for the rest of the world... I am starting to be happy now, somehow thanks to you. I don't even understand why... but I'm really happy when we talk... it doesn't matter if it's the most pointless chat in the world, if it's the shortest conversation, I don't care because the fact that we're talking is enough to make me smile.

I feel motivated to actually try to live, I'm trying to find a job, though I can't get any because I'm useless... but I try, I try because I want to have money to travel and get to meet you some day. Just because of that, I'm really pathetic and stupid, don't you think? To be like this, to hold on to you so desperately...

But you know what? It's okay to be this stupid, because at least I'm a happy idiot and I have a reason to do things, though if it's hard...

And it really hurt me when I can tell you this things, you have no idea how painfull it is... Especially when you're sad because I feel that I don't even deserve to be your friend if I can't help you.

I feel like the worse.... but I don't want to be empty again... but what can I do if I'm not brave enough to talk to you now?

I'm not brave enough to do the only thing that really makes me happy...

Correr en libertad. / Running free.

  Soñé que estaba en la costa, pero me di cuenta de que era un sueño porque el mar de abría para el oeste y era imposible porque no hay costa oeste donde vivo. Como me di cuenta de que estaba soñando y no estaba de viaje en la costa me enojé. Empecé a caminar y me adentré en un bosque que estaba lleno de serpientes, donde pisabas había una víbora al lado aunque estaba descalza no me daba miedo ni nada porque sabía que era un sueño.
  Escuché que alguien me hablaba y cuando me di vuelta para ver quien era. No recuerdo la cara, quizás no se la ví, pero tenía la sensación de que era un amigo, ¿Cómo lo llaman ahora? ¿Mi platónico?. En fín, como vio que estaba un poco enojada me dijo que jugáramos una carrera, a ver quién salía del bosque primero.
  Empezamos a correr y como yo estaba consciente de que era un sueño decidí que podía correr y saltar más lejos de lo normal. Estaba saltando muy alto, me sentía libre y feliz, entonces empecé a preguntarme ¿De verdad será un sueño? Estaba demasiado feliz, no podía ser mentira. En la duda caía en la cuenta de que estaba saltando demasiado alto, sentí una opresión en el pecho, tenía miedo porque estaba cayendo y... me desperté antes que llegar al piso.

  I dreamed that I was on the coast, but I realized it was a dream because the sea was opened to the west and it was impossible because there is no west coast where I live. As I realized I was dreaming and I wasn't really on the coast, I got angry. I started to walk, entering into a forest that was full of snakes, wherever I stepped there was a snake and even if I was barefoot, I wasn't scared or anything because I knew it was a dream.
I   heard someone calling me and so I turned around to see who it was. I don't remember the face, perhaps I didn't see it, but it felt that this person was a friend, how is it called ? My crush?. Anyway, when he noticed that I was a bit angry he said that we should played a race to see who came out of the forest first.
  We started running and since I was aware it was a dream, I decided that I could run and jump farther than normal. I was jumping very high, feeling free and happy, but then I started to ask myself, is this actually a dream? I was so happy, it couldn't be a lie. In the doubt I realized that I was jumping too high, I felt an opression in my chest, scared because I was falling and... I woke up before reaching the ground.

Me duele. / It hurts.

Me pregunto... ¿Qué duele más? ¿Amar a alguien a quien poder ver o hablar con esta persona siempre pero que no siente lo mismo por vos, o tener un amor correspondido al que no podés abrazar, besar ni tocar?


I wonder... What hurts the most? To love someone who you can always see and talk to but they don't love you back, or to have a reciprocated love but you cannot give this person hug, a kiss, not even touch them?

No tengo paciencia. / I have no patience.

Cuando le comenté a mi mejor amiga sobre mis amistades por internet ella me dijo:

"Ay sí, te re-entiendo... Es muy difícil cuando te empieza a gustar alguien así. 

Ponele yo estoy chateando con este chico de San Clemente, es re-lindo, tenemos un montón de cosas en común y lo re-amo pero nunca vamos a poder estas juntos porque vive muy lejos."

Sí...
Seguro me entiende...
Debe ser tan complicado querer estar con alguien que vive tan lejos...
... Que habla tu mismo idioma....
... que vive en el mismo país que vos...
... a tres horas de viaje.

Entonces ella empezó a lloriquear porque le hice pensar en su amor imposible. Intento ser comprensiva y consolarla pero a veces me dan ganas de pegarle...

When I told my best friend about my internet friends she said:

"Aw yeah, I totally understand how you feel... It's very difficult when you start liking someone like that. 

For example, I'm chatting with this guy from San Clemente, he's supercute, we have lots of things in common and I really love him, but we will never be able to be together because we live far away..."

Yeah...
Sure she understands...
It must be so hard when you want to be with someone who lives so far away from you...
... Who speaks the same language as you do...
... who lives in the same country as you...
... a three hour trip.

Then she started whining because I made her think about her impossible love. I try to be understanding and comfort her, but sometimes I just want to smack her head...

Quejas. / Complaints.

Todos los días escucho gente hablando sobre los viajes que hacen, como mi tío que se va a Estados Unidos o a Grecia los fines de semana como la cosa más normal...
Mientras yo estoy acá, sin poder hacer la mayoría de las cosas que me gustan como ir al cine, porque es demasiado caro para mi.

Everyday I hear people talking about their travels, like my uncle who goes to the US., or Greece at weekends as if that’s something absolutely normal...
And here I am, unable to do most of the things I like, such as going to the movies, because it’s too expensive for me…

14/02/14

Nunca le presté atención a San Valentín, es una de esas fechas que no creo que tengan real significado y cuando era más chica casi ni se lo nombraba (básicamente solo en los dibujitos animados).
En los últimos cada vez cerca de estas fechas pasó un par de veces que alguien se me declaraba o algo, alguien que tristemente no me interesaba o a penas conocía pero no quería llegar a conocer...

Pero este año fue diferente.

I never paid attention to Valentine's Day, is one of those dates that don't have a real meaning to me, and when I was younger it was barely mentioned (mostly only in the cartoons).
In the past few years, around this date it happened a couple of times that someone told me that they were in love with me, someone who sadly didn't interest me or I barely knew but I didn't want to get to know them either...

But this year was different.

No estoy celosa... / I'm not jealous...

La entrada anterior fue un desahogo para... no sé, ¿los celos enfermizos que estoy sintiendo?
¿Es normal percibir a cualquier persona como una 'amenaza' cuando alguien te gusta? Quizás no estoy acostumbrada a sentirme así, puede que no sea nada, puede que sea todo, quién sabe... Pero la cuestión es que me siento mal y no me gusta sentir celos.

Aunque no sé si son celos... ¿Cómo me explico?

Él nunca demostró ningún interés por ella, hasta percibo que en cierto punto le molesta. Pero esta chica es tan pesada, fuerza tanto todo para acercarse a él que me molesta muchísimo... La odio.
...Y sin embargo, cuando no está forzando nada me cae bien, porque no parece mala piba. Esto solo hace que me sea más difícil y que me sienta culpable por odiarla de a ratos.

With the previous post I just wanted to vent the... I don't know, the unhealthy jealousy that I'm feeling?
Is it normal to perceived everybody as a 'threat' when you like someone? Maybe I'm not used to feeling this way, maybe nothing is happening, maybe a lot of things are happening, who knows... But the point is that I feel bad and I don't like being jealous.

Although I'm not so sure if I'm actually jealous... How do I explain myself? 

He never showed any interest in her, and at some point, I feel that he thinks she is a nuisance. But this girl is so pushy, she tries so hard to get close to him that it bothers me a lot... I hate her. 

...However, when she's not trying to force anything, I kinda like her because she doesn't seem to be a bad girl. This only makes everything more difficult to me and makes me feel guilty for hating her from time to time.

http://sexlesslovers.tumblr.com/post/67255285655

Sin ofender, pero... / No offense, but ...

Es idea mía, ¿o todas las chicas de 14 años están terriblemente alzadas? ¿Será época de celo?

It's my idea, or every 14-year-old girl is terribly horny? Is it mating season?

¿Qué es lo que quiero? / What do I want?

Cuando la persona más importante para mi me dice que "Sos genial.", "Sos linda.", "Te amo."... algo me impide creer esas cosas.
Esta persona no está interesada en mi. Simplemente es agradable con todo el mundo. No soy especial. ¿Por qué permití que se volviera especial para mi?
Pero no es del todo cierto. Le creí, me lo tragué completamente la primera vez que me dijo... la primera vez que alguien me hizo sentir que yo era, aunque sea ligeramente, importante para otra persona. Y quizás era verdad, pero no era única.
Lo que quiero... ser especial, ser única para alguien. ¿Es muy egoísta, no? Me siento despreciable.



When the most important person to me tells me things like "You're great." "You're cute." "I love you"... something prevents me from believing those things.
This person isn't interested in me. He's just nice to everyone. I'm not special. Why did I allow him to become someone special to me?
But it's not entirely true. I believed him, I bought it completely the first time he said... the first time someone made ​​me feel like I was, at least slightly, important to someone else. And maybe it was true, but I wasn't the only one.
What I want... to be special, to be the only one for someone. It is very selfish, isn't it? I feel despicable.

Una mala semana. / A bad week

Hasta ahora la semana ha sido tan horrible, tan insoportable.
Un día no como absolutamente nada, no tengo hambre y al otro amanezco sintiéndome terrible y muerta de hambre.
Tengo un ataque de pánico cada día.
Me siento tan perdida, no sé qué hacer...



So far the week has been so horrible, so unbearable.
One day I don't eat absolutely anything, I'm not hungry and the next day I wake up feeling awfully sick and starving.
I have a panic attack every day.
I feel so lost, I don't know what to do ...

Comunicación / Communication

Para mi -posiblemente- siempre será raro hablar de mis problemas directamente con alguien, ya sea amigo, pariente o psicólogo. Tengo la sensación de que no importa cuán serio sea para mi, siempre creerán que soy una tonta y pensarán que yo me quejo por estupideces.
Por eso prefiero desquitarme acá, realmente me ayuda a tranquilizarme un poco.



For me it will -possibly- always be weird to talk about my problems with someone directly, whether is friend, a relative or a psychologist. I have this feeling that no matter how serious it's for me, they will always see me as a fool, they will think that I complain about stupid things.
That's why I prefer to vent it here, it really helps me calm down a bit.

Pesadillas / Nightmares

Hacía mucho que no recordaba mis sueños, pero en estos últimos días lo hice aunque fuesen sueños feos... Es raro, quizás al principio apenas me despierto estoy asustada pero después esa sensación desaparece y hasta me parece cómico el sueño que tuve.
Tengo un diario de sueños, me gusta recordarlos ¿Es raro? Solo conozco a otra persona que también los anota y no sé porqué, hoy se me dio por querer compartirlos acá.

Estoy con un par de chicas más sentada en una mesita muy pequeña para nosotras y una de ellas me llama la atención señalando a un chico atrás mio, diciéndome '¿No es ese Fulanito, el que estaba enamorado de vos en primaria?' yo lo miro y niego con la cabeza, diciendo que no lo conozco. Entonces este chico me toca el hombro y me llama por mi nombre, hablándome como si me conociera. Me siento mal por no recordarlo, ya que evidentemente fue mi amigo o algo. Él me cuenta que se mudó de vuelta acá y pasa su dirección para que vaya a visitarlo algún día.
Como no conozco el lugar voy con una amiga, el barrio es muy fino pero se ve terriblemente desolado. Encuentro la puerta de la casa abierta, mi amiga no quiere entrar pero yo le digo que no hay problema seguramente la dejaron abierta porque me esperaban. 
El patio es ENORME, un jardín que parece de un palacio y la casa es una mansión. Me fascina tanto que no noto a tres sabuesos gigantescos mirándome con hambre hasta que es demasiado tarde. Los perros no me dan miedo, pero estos sí y me quedo paralizada, ellos gruñen y babean, mi amiga desapareció y pienso que este es el fin pero se escucha una risa de una mujer y los perros se sientan tranquilamente.
Tres mujeres hay detrás mio, bueno, una mujer y dos chicas quienes dicen ser madre y hermanas de Fulanito (realmente no recuerdo el nombre). Su mamá me da miedo, no le puedo ver los ojos, hay una sombra cubriéndolos. Ella me pregunta si soy la novia de Fulanito, a los que yo debería decir no porque sé que nunca acordé una cosa así pero le digo que sí y me invita a la casa.
Por dentro la mansión es prácticamente un castillo medieval, un laberinto de pasillos oscuros y humedad. Estoy sola, la mujer me dejó sola y perdida, debería estar más asustada de lo que estoy pero en lugar de paralizarme otra vez sigo explorando hasta que veo a mi amigo, él me abraza y me da un beso en la frente. Intento quejarme por las cosas que me pasaron pero él me dice que no pasa nada, que me quede ahí porque los mayordomos van a hacer lo que yo les diga, él no puede atenderme porque tiene que ir a trabajar.
No me encontré con ningún mayordomo -el servicio en esa casa es pésimo-, solo me encuentro con un anciano, cuando le pregunto si es mayordomo me mira muy mal, es el abuelo de mi 'novio'. Me mira de pies a cabeza, no le caigo bien y lo siento, pero aún así me sonríe y ofrece guiarme hasta el living para que espere más cómoda a que vuelva Fulanito.
El living no está nada mal, es muy amplio y cómodo para sentarse y ver la tele. El abuelo amaga con irse y le pregunto si no se queda pero me dice que él también tiene que trabajar. Debería quedarme ahí pero no puedo y sigo al anciano sin que él me vea.
Por el cerrojo de una puerta lo veo hablando con su hijo, o sea mi 'suegro', el cual tiene un animal horrible a su lado. Es como un perro pero mucho más robusto y la cabeza se asemeja a la de una vaca, me da muchísimo asco. La conversación de ellos va de lo mucho que tienen que trabajar y sus preocupaciones por el futuro de sus hijos, ya que el heredero se quiere casar con una chica que no tiene nada que ver con ellos -¿yo?-. El abuelo le cuenta que ya la conoció y lo mejor sería hacerla desaparecer, en ese momento el monstruo mira hacia la puerta, sus ojos se encuentran con los mios y ambos hombres también se voltean a ver qué es lo que la bestia ve. Ahí mi corazón se detuvo y yo me desperté muy asustada.
Ahora lo recuerdo y me río.



It's a long singe since the last time I remembered of what I dreamed, but in these last days I did it, even if those were bad dreams... It's weird, maybe at first when I'm just awake I'm scared but then that feeling goes away and I even think that dream was kind of funny.
I have a dream journal, I like to remember old dreams. Is that weird? I just know one person besides me who also takes note of their dreams. And I don't know why, today I wanted to share some of mine here.

I'm with a couple of other girls sitting around a very small table and one of them strikes me, pointing to a guy behind me, saying, 'That's Whatshisname, who was in love with you in elementary school, right?' I look at him and shake my head, saying that I don't know him. Then this guy touches my shoulder and calls me by my name, talking as if he knew me. I feel bad for not remembering him, since he was obviously my friend or something. He tells me he moved back here and he gives me his address so I can go to visit him someday.
Since I don't know the neighbourhood I'm with a friend, this zone is very posh but it looks terribly bleak. I find the front door open, my friend tells me that she doesn't want to go inside but I tell her that there shouldn't be a problem and they left the door open for me so I go inside. 
The yard is HUGE, it's a garden that looks like it must belong to a palace and the house is a mansion. I love it so much that I don't notice the three giant hungry hounds that were staring at me until it's too late. Dogs usually don't scare me, but those three did and I was paralyzed, they grunt and drool, my friend disappeared and I think this is the end but we hear the laugh of a woman and the dogs sit quietly.
There's a woman and two girls behind me who claim to be whatshisname's mother and sisters (I really don't remember the name but he had one). His mom freaks me out, I cannot see her eyes, most of her face is covered by a shadow. She asks me if I'm whatshisname's fiancée, and I should say no, because I never agreed to marry him, but for some reason I say yes and she invites me to the house.
The inside of the mansion is practically a medieval castle, a maze of dark corridors and humidity that makes me sick. I'm alone, the woman left me alone and lost, so start walking, exploring the place until I see whatshisname, he hugs me and kisses me on the forehead. I try to complain about the things that happened to me but he tells me not to worry and that I should I stay there, the butlers are going to do what I tell them to, he cannot stay with me because he has to go to work.
I couldn't find any butler -the service in this house is awful-  But I met an old man, when I ask if he's a butler he gave me a horrible look, he is my 'fiance's' grandfather . He looks at me from head to toe, he doesn't like me at all and I can sense it, but still, he smiles at me  and offers to guide me into the living room so I can wait until Whatshisname comes back in a comfortable room.
The living room is not that bad, is very spacious and a comfortable place to sit and watch TV. Grandpa threatens to go so ask him to stay with me (I really don't want to be alone in that house) and he says that he also has to work. I should stay there but I cannot, so I follow the old man.
Through a door latch I see him talking to his son, or my 'father-in-law', which has a horrible animal besides him. It's like a dog but much more robust and the head resembles a cow's, I find it terribly disgusting. The conversation it's all about how much they have to work and their concerns for the future of their children. Apparently the heritor wants to marry a girl who has nothing to do with the family -is it me?-. The grandfather has already met her and says that the best thing to do is to make her disappear. At that moment the monster looks at the door, its eyes meet mine and both men also turn to see what the beast it's looking at. My heart stopped and I woke up very scared.
Now I remember it and I laugh.

Sin futuro / No future

No entiendo a la gente y la mayoría tampoco parece entenderme a mi. Piensan que no voy a la facultar o no trabajo por capricho. Pero no, es difícil para mi. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, no sé si es una fobia social yo no me auto-diagnostico y ni ningún psicólogo me dijo que fuera así, solo sé que me es muy complicado, muy doloroso.
Mi papá insiste en presionarme para hacer cosas que no quiero, cosas que él piensa que me hacen bien. "Salí con esta persona, aunque sea como una gimnasia porque si te quedás encerrada cada vez va a ser más difícil." Yo lo veo al revés. Cuanto más estoy con alguien más difícil se me hace relacionarme con esa persona, no sé porqué, cuanto más hago algo más aburrido se me hace, pocas cosas me interesan, tan pocas que las puedo contar con los dedos de una mano.
Pero no sé qué quiero hacer. No tengo nada que quiera hacer. No tengo un sueño u objetivo.
Tristemente si no tengo algo porqué luchar no veo ningún motivo para hacerlo. ¿Por qué esforzarme tanto para conseguir nada? Es así como lo veo. Y el escuchar a gente hablar de mi como si supiera lo que siento me enferma.



I don't understand most people and it seems that they don't understand me either. They think I don't go to college nor I have a job because of a whim. But the truth is that is hard for me. I find it hard to interact with people. I don't know if it's a social phobia, I don't diagnose myself and any psychologist told me that, but I just know it's very difficult, very painful.
My dad insists on pushing me to do things I don't like, he thinks that those things that are good to me. "Go out with this person, think of this as an excercise because if you stay locked in your room everything is going to be more difficult." I see it in the other way around. The more I'm with someone the harder it makes me to relate to that person, I don't know why, the more I do something more boring it is, few things interest me, so few that I can count it on the fingers of one hand.
I don't know what I want to do. I have nothing I want to do. I have no dream or goal.
Sadly if I don't have something to fight for I see no reason to do anything. Why would I work so hard to get nothing? This is how I see it . And listening to people talk about meas if they knew me makes me feel sick .

Estupidez humana. / Human stupidity.

¿Es tonto enamorarse por chat? Supongo que sí. Pero yo ya he chateado con tantas personas, de tantos lugares, a veces conversábamos todos los días y si no lo hacía extrañaba a estas personas pero porque me aburría, no porque hubiera desarrollado un apego emocional.
¿Cómo estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Pensará en mi de la misma forma que pienso yo en él todo el día? Son algunas de las preguntas estúpidas que me vienen a la mente y evidencian que esta persona me ha pegado un poquito más fuerte que otras. Ahora estoy de viaje en Mendoza y no me conecto todos los días... Y lo extraño... Con sólo decirle 'Hola, ¿Cómo andás?' y que me conteste 'Todo bien', ya soy feliz, me siento aliviada.
Oh, eso no es todo el problema. Él vive como a 10.000 kilómetros de mi.
"Estúpida" ya está muy visto.

In addition...

Is it silly to fall in love via chat? I guess so. But I've chatted with many people, from so many places, sometimes we talked every day and I missed these people when we didn't talk but because I was bored, not because I've developed an emotional attachment.
How is he? What's he doing? Does he think of me in the same way that I think about him all the time? These are some of the stupid questions that come to mind and show that this person has cause a stronger impact on me than others. Now I'm traveling to Mendoza so I'm not online every day... and I miss him... If I only say 'Hi, how're you?' and he answers 'I'm good' I am happy, I feel relieved.
Oh, but that's not the whole problem. He lives like 10000 kilometers away from me.
"Stupid" is overused.

Exhausted / Exhausto

I feel so tired sometimes.
Tired of trying, tired of having to please others, tired to find myself surrounded by people who don't care about me, tired of hearing that I shouldn't complain, tired of people telling me how I should feel, tired of people making assumptions about me, tired of being judge, tired of hearing that 'I can't do x because I'm young/a woman/petite/Argentinian/ugly/whatever', tired of struggling to get nothing, tired of mourn at night, tired of letting everybody cry on shoulder and then don't hear the slightest word of encouragement when I need it, tired of dreaming, tired of being abused, humiliated, mocked and questioned, I'm tired of feeling that my life is worthless ...
Sometimes I feel like I can't anymore...



Me siento tan cansada a veces.
Cansada de intentar, cansada de tener que complacer a los otros, cansada de encontrarme rodeada de gente a la que no le importo, cansada de escuchar que no debería quejarme, cansada de la gente que me dice cómo debo sentirme, cansada de las suposiciones acerca de mi persona, cansada de ser juzgada, cansada de los 'no podes hacer x porque sos joven/mujer/bajita/argentina/fea/lo que sea', cansada de esforzarme al pedo, cansada de llorar por la noche, cansada de dejar que todos lloren sobre mi hombro y luego no escuchar la más mínima palabra de aliento cuando lo necesito, cansada de soñar, cansada de ser maltratada, humillada, burlada y cuestionada, estoy cansada de sentir que mi vida no vale nada...
A veces siento que no puedo más.